خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته... ا

جوکر 98 - اس ام اس و جوک

1
فیس تام
2
محل تبلیغات شما
3
محل تبلیغات شما


تبلیغات

برای حمایت از ما روی تبلیغات کلیک کنید

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...
بازديد : 2547

 

امروز گوشی پسر داییم رو بدون این که بفهمه برداشتم

و اسمم رو به “۲۰۰۰۹۰۲۲” تغییر دادم.

بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:

مشترک گرامی،

به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول ،

برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید.

ضمن عرض تبریک

لطفا جهت دریافت جایزه

عدد ۷۸۹۲۴۱۳۶۸۰(یه عدد ده رقمی)

را به همین شماره بفرستید.

هیچکس تنها نیست.

همراه اول

بنده خدا از ظهر تا حالا

بالای salijoon.ws بار اون کد(عدد ده رقمی) رو

داره برام میفرسته

و من هر دفعه بهش جواب میدادم:

مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.

لطفا مجددا ارسال فرمائید

… الان اس داده : دهن مارو سرویس کردی همراه اول!!

منم اس دادم:

مشترک گرامی حالا که فحش میدهید

مزدا که سهل است

دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!

 

salijoon.ws

 

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ

ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ بعدِ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !

ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛

بعدشم دارم میرم یونیسف !

 

salijoon.ws

 

مجری:پسرعمه توچرا انقدرخرابکاری؟

پسرعمه زا: شیطون منوگول میزنه!

مجری:چرا بقیه بچه ها رو گول نمیزنه!؟

پسرعمه زا: واس کم کاری شیطون هم من باید پاسخگو باشم!؟

 

salijoon.ws

 

رفتم باغ وحش

از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟

میگه بازدید کننده ای

پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم

اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم

 

salijoon.ws

 

یارو زنگ زده رادیو می گه

.

از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید

ما قدمی به عقب نمی رویم

.

مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید

.

گفت از بافق

 

salijoon.ws

 

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،

برگشتم …

مامانم میگه رسوندیش؟

پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه ..

 

salijoon.ws

 

تو فیس بوک خوندم

آیا میدانستید فاصله مچ دست تا آرنج اندازه کف پاست؟

اومدم اندازه بگیرم،

اولش گوزیدم،

بعد خشتکم پاره شد،

آخرشم کمرم رگ به رگ شد!!!!

 

salijoon.ws

 

یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان بعد دکتر بگه : اوه خدای من ! این گروه خونیش خَـعلی کم یابه ! بعد پرستار با قیافه ی عاشوفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زود تر بهش خون برسونیم بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن , پدرش به دکتر بگه دِ عـاخه لامـــــصب یه نگاهی به دور و بَـرت بـنداز ! دخترم داره جون میده ! بعد دکتر داد بزنه بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده !؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو در میارم , از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخنده ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم بیا بزن بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماده گــُلم ؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره بهوش اومد بگه ، پس عشق من کوش ؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و لبخند رضایت بگه ، متاسفانه باید بگم به خاطـره ها پـیـوست

 

salijoon.ws

 

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ

ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :

ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ !!

از همون موقع اینجوری شدیم !

 

salijoon.ws

 

یکی از فانتزیام اینه که تو محلمون ۱۰تا پسر غریبه به دختر همسایمون تیکه بندازن و من غیرتی بشم کله کنم برم براشون ۱۰تاشونو لت و پار کنم و بعد بهشون بگم “خودتون خواستین من دعوا نداشتم” ، بعد دختر همسایه این صحنه رو ببینه کف و تف قاطی کنه تا میخواد بیاد سمتم که ازم قدردانی کنه یهو مادرش با چادر گُل گُلی از خونه بیاد بیرون و ببینه ۱۰نفر پاره پوره رو زمین دارن خاک میخورن ، متوجه جریان میشه و با یه حالت بغض آلود بیاد سمتم بگه داماد من …

من : بله مادر ؟

بگه : من همیشه آرزو داشتم همچین پسر رخشی داشتم !

من : ولی مادرم تو همیشه به چشم یه پسر بد منو نگاه میکردی ، تو همیشه یه کاری میکردی که آمارم پیش بقیه همسایه ها خراب باشه ، تو به من تهمت میزدی (با صدای آلن دلون)

در همین حین یهو صدای کف زدن به گوشم میرسه ، برگردم ببینم ۲۴۹ نفر دارن برام کف میزنن به خاطر جان فدایی و دیالوگ زیبام ، بعد یهو ببینم یه افق داره از سمت راستم میاد ، دوست داشتم بیشتر دیالوگ بگم که همسایه ها بیشتر کف بزنن ولی مجبور شدم تا افق نرفته توش محو بشم ….

 

salijoon.ws

 

یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو شقیقه یه خانوم سانتی مانتال و میخواد کیفشو خالی کنه ، منم سریع بپرم بینشونو و درحالیکه دارم تفنگو ازش میگیرم باهاش درگیر شم و درحین درگیری یهو صدای شلیک شنیده شه و چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم به هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و در حالیکه از شیکمش داره خون فواره میزنه من بگم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه … در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ! (شش ماه بعد)

تو دادگاه در حالیکه من دارم بی گناهیمو ثابت میکنم قاضی من رو مقصر بدونه و به قصاص محکوم کنه بعد در حالیکه من نا امید شدم یه نگاه به خانواده ام میندازم میبینم همه شون دارن گریه میکنن و یه نگاه به خانواده مقتول میکنم میبینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگا میکنم … بعد برمیگردم سپیده رو نگاه میکنم میبینم یه سر تکون میده به معنی خاک تو سرت ، عآخه به تو چه ربطی داشت نخود هر آش ؟؟؟ (بقیه شو یادم نمیاد عاخه شوکه شده بودم)

خلاصه روز اعدام فرا میرسه و منو میبرن برای اعدام ؛ بعد وقتی میخوان حکم رو اجرا کنن قاضی بهم میگه آخرین خواسته ات چیه ؟ منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین ، بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه …

بعد منم میرم تو افق سحرگاهی محو میشم !

 

salijoon.ws

 

یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …

 

salijoon.ws

 

گاهی اوقات

یه غلطی میکنیم

که بعدش هر غلطی میکنیم

نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم

جمله ی سنگینی بود دوساعت هوا خوری

 

salijoon.ws

 

وجدان چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزى است که انسان راازگناه بازنمیدارد،فقط گناه راکوفت آدم میکند

 

salijoon.ws

 

اینم معلم زبان ما تعریف کرد.

گفت سر یه کلاس مختلط از دختره پرسیده تعطیلات کجا بودین؟

دختره گفته:

I was in jamshid’s bed!

بعداً معلوم شده منظورش تخت جمشیده!!]

 

salijoon.ws

 

ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺭﻋﯿﺘﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ . ﺩﯾﺪ ﻛﺎﺳﻪﺍﯼ ﻧﻔﯿﺲ ﻭ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺩﺭﮔﻮﺷﻪﺍﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﮔﺮﺑﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺁﺏ ﻣﯽﺧﻮﺭﺩ . ﺩﯾﺪﺍﮔﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﺭﺍ ﺑﭙﺮﺳﺪ ﺭﻋﯿﺖ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻣﻄﻠﺐﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻣﯽﻧﻬﺪ. ﻟﺬﺍ ﮔﻔﺖ :

ﻋﻤﻮﺟﺎﻥ ﭼﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺁﯾﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪﻣﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ؟ ﺭﻋﯿﺖ ﮔﻔﺖ: ﭼﻨﺪ ﻣﯽﺧﺮﯼ؟ ﮔﻔﺖ : ﯾﻚﺩﺭﻫﻢ . ﺭﻋﯿﺖ ﮔﺮﺑﻪ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺵﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﯽ . ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺵ ﭘﯿﺶ ﺍﺯﺧﺮﻭﺝ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮﺟﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﻣﻤﻜﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺗﺸﻨﻪﺍﺵ ﺷﻮﺩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﺁﺏ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ . ﺭﻋﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﻗﺮﺑﺎﻥ ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ پنجاه ﮔﺮﺑﻪ ﻓﺮﻭﺧﺘﻪﺍﻡ. ﻛﺎﺳﻪ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻧﯿﺴﺖ . عتیقه است.

 

salijoon.ws

 

یه روز یه پسره، میره تو جمع اسکولا می بینه هر کی یه عددی رو میگه: بقیه می خندن

می پرسه: چرا این کارو می کنید؟

می گن: ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!

پسره میگه: خب مثلاً ۴۵ یعنی چی!؟

می بینه یکی از خنده قش کرده یکی سرشو می کوبه تو دیوار!

پسره میگه: چرا می خندین!!؟؟

میگن: خدا لعنتت کنه اینو تا حالا نشنیده بودیم!

 

salijoon.ws

 

تو یه جمعی هستم

بابام زنگ زده میگه یه سوال میپرسم تابلو نکن

فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟

میگم باشه.

میگه اونجا چه خبره؟

به نظر شما بگم اره یا نه

؟؟

 

salijoon.ws

 

ی دختره بم صب مسیج داده…

جلام

تو جلد خوکصلی فدات بلم!

جی اف میفا ندالی?

میثه بلات دوچ صم ?

بوچ بوچ !!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زنگ زدم وزارت اطلاعات

گفتم چن تا کارشناس رمز گشایی بفرستن

من ک خودم احتمال حمله تروریستی میدم

 

salijoon.ws

 

میکروجکمتر” چیست؟؟؟

.

.

.

حداقل زمانی که در ایران یک اتفاق بیفتد و

تبدیل به جک شود را میکروجکمتر گویند

 

salijoon.ws

 

بعضی خانوما اینقدر پاشنه کفش شون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش بریم

باید بگی سوار شو بریم !

 

salijoon.ws

 

یکی از فیلمهایی که الان رو پرده سینما داریم…. فیلم “خانوم” هست

رفته بودم سینما یه آقایی اومد به گیشه گفت:

دو تا خانم برا ساعت ۱۲

من:/

گیشه 

مردم
 

 

salijoon.ws

 

آمریکا کجاست؟؟!!!

آمریکا جاییست

که بزرگترین کمدینش (رابین ویلیامز) ازفرط افسردگی

خودکشی میکنه

.

.

و ایران جاییست

که افسرده ترین مردمانش ۲۴ ساعته

درحال جک ساختن هستن!!!!!!

.

تاحالا ازاین زاویه نگاشون نکرده بودم…

آمریکایی های بدبخت

خخخخ

 

salijoon.ws

 

وقتی مردی در خودرو را برای زنش باز می کند

شما می توانید مطمن باشید که

یا ماشین جدید است یا همسرش !

 

salijoon.ws

 

پلیس راه جلو یارو رو میگیره میگه: گواهینامه داری ؟

یارو میگه: بزارتو داشبورد نگاه کنم شانست بزنه داشته باشم،

یکی هم انبردست میخواست نداشتم!!

 

salijoon.ws

 

 

در یک مراسم ختم،

مردان زیادی آمده بودند ،

از صاحب عزا پرسیدن: چی شده؟

گفت: گاوم با شاخش زده زنمو کشته،

گفتن: این همه مرد برای تسلیت آمدن؟

گفت: نه، برای خریدن گاو آمدن !

 

salijoon.ws

 

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،

صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟!!!

 

salijoon.ws

 

هوارو هم فیلتر کردن لامصبا،

از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون !!

آقا هوا دو نفره ی پاییز چی شد این وسط؟؟؟

 

salijoon.ws

 

شادی را هدیه کن حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند،

عاشق شو حتی به آنهایی که دلت را شکستند،

دعا کن برای کسانی که نفرینت کردند،

ومهربان باش با آنانی که با توخصومت میورزند…

.

.

.

.

.

.

و اینگونه حتما به فنا خواهی رفت.

ودهان مبارکت آسفالت خواهد شد.

موفق باشی.

 

salijoon.ws

 

خدایا

حتمأ باید بمیریم روحمون شاد شه؟!!

نمیشه همینطورى یه حالى بدى…!!!؟؟؟

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ

ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ

ﺍﻣﺎ

ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ؟! ؟! ؟! ؟!

 

salijoon.ws

 

ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﺮ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﺎﺷﯽ؛

ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ،

ﺍﺻﻠﻦ ﺣﻘﺘﻪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﻭ

ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎ هاش ﻫﺪﺍﯾﺘﺶ ﮐﻨﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﺎﻩ !

 

salijoon.ws

 

یکی از خطرناک ترین کارهایی که من تو بچگیم میکردم این بود که

نخ پولو در میاوردم بعد با کلی استرس پولو به نونوا می دادم …….

لامصب هیجانش اندازه ی اختلاس از بانک مرکزی بود

 

salijoon.ws

 

امروز گوشی دختره رو تو خیابون ازش دزدیدن

نشسته بود رو زمین خودشو میزد به زمین و زمان بدو بیراه میگفت ….

داد میزد واااااااایییییییی لاینم وااااااااییییییی وایبرم واااااااییییییی واتساپم

وااااااایییییییییییی ۱۰۰ تا داداشااااااااااااام

واااااایییییییییییییییییی ۲۴۳۶ تا عشقااااااااااااااام

خداااااااااااااااااا بدبخت شدم ..

ازبین رفتمممممممممم

بهش گفتم : خانوم خوشگله بلندشو این کارا چیه ؟؟

برگشته میگه توروخدا همینجوری یه عکس ازم بگیر بزار تو لاین

بگو سارینا برمیگردههههههههههه

خدایا آب دستت داری بزار بیا اینو شفا بده…

بدجورى این دختره توى اولویته والا

 

salijoon.ws

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ

رژ گونه برنز زده ٬

ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ،

ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛

ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!!

ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ

 

salijoon.ws

 

پسره میگفت:

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺭِﻓﯿﻘَﻢ ﺑِﻬِﻢ ﺯَﻧﮓ ﺯَﺩ

ﮔُﻔﺖ : ﺳَﻼﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑِﻬِﻢ ﯾﻪ ﮐُﻤَﮑﯽ ﮐﻨﯽ !!!

ﮔُﻔﺘَﻢ : ﺑِﻔَﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﮔُﻔﺖ : ﺍﻣﯿﺮ ‘ ﮔﻠﮑﺴﯽ ﺍﺱ ﻓﺎﯾﻮ ‘ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ

‘ﺍﯾﻔﻮﻥ ﻓﺎﯾﻮ ﮔﻠﺪ ﺍﺱ ‘ ﻓﺮﺩﺍ ﺗَﻮَﻟُﺪِﺷِﻪ ﻣﻮﻧﺪَﻡ ﭼﯽ |:

ﻭﺍﺳَﺶ ﺑﮕﯿﺮَﻡ !!!

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑَﻌﺪ ﻣَﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻓِﻠَﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒَﻢ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ

ﺳﺎﻋَﺖ ۳ ﻧِﺼﻔﻪ ﺷَﺐ ﺑِﻬِﻢ ﺍِﺱ ﺩﺍﺩﻩ

ﻓِﻠَﺸﻮ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﯼ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟ ﻓِﻠَﺸِﺖ ﻣﯿﮑُﻨﻢ |:

 

salijoon.ws

 

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ؟

ﻣﯿﮕﻢ : ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭﻡ!

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،

ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ…

ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ » ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ «

مامانه دیگه .

 

salijoon.ws

 

بعضیام رو پله برقی ی جوری ژست میگیرن میان پایین

ک انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته.!!

آدم میخواد ی دسته گل بگیره بره استقبالشون…!!!

 

salijoon.ws

 

پول که داشته باشی

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!

ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ!

ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…

ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!

ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!

گوزت رو که نگو…….نفسه.

 

salijoon.ws

 

گابریل گارسیا میگه:

هرگز لبخند را ترک نکن، حتی وقتی ناراحتی…

چون هر لحظه ممکن است کسی عاشق لبخند تو شود…

.

.

من الان دارم می خندماااااا

.

.

کسی عاشقم نشد؟؟؟؟

.

.

نبودد کسی عایااااااا؟؟؟؟؟؟ߘ

.

.

عاشق نبود؟؟؟؟؟دوست معمولی چی؟؟؟؟؟؟!!!

.

.

پَ چی میگه این گابریل؟؟؟؟؟

.

هااااااا ؟؟؟کصااااافففطططططߘኊ

.

والا با این جمله هاشون با روحو روان آدم بازی میکنن

 

salijoon.ws

 

ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻋﻀﻮﻫﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ …

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ دو سه تا ﺍﺯ ﻋﻀﻮﻫﺎﻡ گُوه ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭن ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ

 

salijoon.ws

 

ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺮﻋﻲ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ………..

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩﻡ، ﺗﺎ

ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻢ

ﺩﻳﺪﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ !

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻛﺴﻲ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ !

ﻣﺴﻴﺮﻱ ﺭﻭ ﻛﻪ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ، ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺟﻮﮔﻴﺮ!!!

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺍﮔﻪ ﭘﻴﺪﺍ ﺑﺸﻪ ﻳﻪ

ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﻴﻜﺸﻢ!!!

ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﻏﻮﻥ

ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ

ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :

ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻣﻦ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ، ﺍﮔﻪ

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻱ ﻳﺎ ﺍﺱ .ﺍﻡ . ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻱ

ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺸﻮ

ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻣﻦ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺸﺪﻡ

ﭼﻮﻥ ﮔﻮﺷﻴﺘﻮ ﺗﻮﻱ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﻦ ﺟﺎ

ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ . ﻭﻟﻲ ﻧﻴﻮﺷﺎ ﺟﻮﻥ ﻭﻣﻬﺴﺎ

ﺟﻮﻥ ﻭ ﻋﺴﻞ ﺟﻮﻥ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻛﻠﻲ

ﺍﺱ .ﺍﻡ . ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﻳﻚ ﺑﻨﺪ ﻫﻢ

ﺩﺍﺭﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ ! ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺍﻭﻧﺎ

ﺧﻴﻠﻲ ﻧﮕﺮﺍﻧﺖ ﺷﺪﻥ .

ﮔﻮﺷﻴﺘﻮ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ

ﻛﻨﺎﺭ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﻱ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺎﺭﻙ ﺧﺮﺍﺏ

ﺷﺪﻩ ﺍﻱ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﻱ ﻋﻮﺿﻲ ﺗﻮﺵ

ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ . ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻥ

ﺑﺎﺍﺍﺍﻱ !…

ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺮﻋﯽ :

ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﻜﺸﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ؟؟

 

salijoon.ws

 

ﻣــﻦ ﺍﮔﻪ ﻣـﺘﻮﻟﺪ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺑــﻮﺩﻡ …

.

.

.

.

.

.

.

.

.

!!wow

ﻣــﻦ ﻧـﺘﻮﻧﺴﺖ ﺍﺩﺍﻣــﻪ ﺩﺍﺩ

ﻣــﻦ ﮐــِــﯿﻠﯽ ﻓـﺎﺭﺳﯽ ﺑـﻠﺪ ﻧﯿﺲ…

 

salijoon.ws

 

ﺁﯾﺎ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻠﻤﻪ ﺳﭙﺎﺱ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ؟

ﺳﭙﺎﺱ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﺻﺪ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺴﺖ

ﻭ ﯾﺎﺩﮔﺎﺭ ﺯﺭﺗﺸﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﭘﺎﺱ ﺑﺪﺍﺭﯾﺪ

{سه پاس} ﭘﻨﺪﺍﺭ ﻧﯿﮏ، ﮐﺮﺩﺍﺭ ﻧﯿﮏ، ﮔﻔﺘﺎﺭ ﻧﯿﮏ..

ﻭ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺳﭙﺎﺱ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻬﻢ ﻣﯿﺸﺪﻧﺪ…

با سپاس…






برای حمایت از ما روی تبلیغات کلیک کنید



موضوع: جوک,طنز,خنده دار,,
برچسب ها : ,,,,,,,,,,,,,,,,,,

می پسندم نمی پسندم

مطالب مرتبط

بخش نظرات این مطلب


برای دیدن نظرات بیشتر روی شماره صفحات در زیر کلیک کنید

نام
آدرس ایمیل
وب سایت/بلاگ
:) :( ;) :D
;)) :X :? :P
:* =(( :O };-
:B /:) =DD :S
-) :-(( :-| :-))
نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

آپلود عکس دلخواه:








قالب طراحی شده توسط: برگ گراف و ترجمه شده توسط : تمز ‌| ویرایش شده توسط حمیدرضا مدیر وبلاگ جوکر98 | این وبلاگ در تاریخ 1393 در پایگاه ستاد ساماندهی ثبت گردیده است.